1 2 3 4 5 6 7 8 9  ... 368

(Új hozzászóláshoz lépj be)

	noname | VIP user	2009.06.28. 17:05  (1823617)
	Amikor 3 éve kizártak minket, Debrecen - Vasas meccsen volt a hazai táborban egy ilyen kiírás: "Mára a Fradit vártuk, de csak egy szar Vasas jött".

	Gregorius	2009.06.28. 16:50  (1823616)
	&#8211; Miért csalódtak 1968 augusztus 21-én a cseh fociszurkolók? <BR>&#8211; Mert a Fradit várták és a Honvéd jött.

	Alois	2009.06.09. 21:11  (1820860)
	A rendőr megállít egy kocsit a felüljárón: <BR>- Gratulálok, önök a 100000. autósok, akik ezen a felüljárón elhaladnak. Nyertek 100000 Ft-ot. Mire költik a pénzt? <BR>- Megszerzem a jogosítványt - válaszol a vezető. <BR>- Ne is figyeljen rá, tök részeg - szól oda a feleség. <BR>Hátul ül a nagypapa, aki nem hallott semmit eddig: <BR>- Ugye megmondtam, hogy ne lopott kocsival menjünk! <BR>A csomagtartóból megszólal egy hang: <BR>- Átmentünk már a határon? <BR> <BR>A tanárnő az órán felteszi a kérdést: <BR>- Tudna valaki mondani egy óhajtó mondatot? <BR>Pistike jelentkezik: <BR>- Tanárnéni én úgy megb....-ám, ha lehetne! <BR>- Na azonnal kifelé az osztályból, de gyorsan! <BR>Pistike megindul lehajtott fővel az ajtó felé. <BR>- Nem te, a többiek!! <BR> <BR>Béla keményen dolgozik <BR>a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi a sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban: <BR>- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú? <BR>A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt. <BR>- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem. <BR>Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön: <BR>- Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja mit iszol. <BR>- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát: <BR>- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon? <BR>Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti: <BR>- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak? <BR> <BR>Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket. <BR>- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő. <BR>- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról. <BR>Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában. <BR>- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent. <BR>- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki. <BR>Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze. <BR>Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll: <BR>"Spagetti, Spagetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül. <BR> <BR>Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát. <BR>Igor: <BR>- Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van? <BR>Szása: <BR>- Bal! <BR>Igor: <BR>- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz! <BR> <BR>Nagydarab, kigyúrt, kopasz ember sétál az utcán. Megnézi az óráját, hát látja, hogy az megállt. Mivel szeretné megtudni a pontos időt, megszólít egy kissrácot: <BR>- Öcsi, nálad hány óra van? <BR>A gyerek lecsatolja a sajátját, és remegve nyújtja a fickónak: <BR>- Esküszöm, hogy csak ez az egy!

	Toti | VIP user	2009.05.01. 12:14  (1812924)
	-Mi jellemzi a szocialista bort? <BR>-Független a tőkétől.

	Gregorius	2009.04.15. 20:56  (1810754)
	- Melyik pártnak van a legkisebb frakcióvezetője? <BR>- ??? <BR>- Az MDF-nek, mert az csak egy "herényi"!

	hrepka	2009.04.14. 17:55  (1810612)
	Azon törtem a fejem, hogy melyik ismert dalcímeket lehetne összepárosítani valamelyik magyar közéleti személyiséggel és/vagy celebbel. Íme egy csokorral: <BR> <BR>Bódi Sylvi feat Debreczeni Zita: I&#8217;m a bitch <BR>Fekete Pákó: Me against the music <BR>Jáksó László: I need a girl <BR>Kozsó: Álmaimban Amerika (visszainteget, álmaimban Amerika nem mondhat nemet) <BR>Liptai Claudia: I&#8217;m a big, big girl <BR>Medgyessy Péter: Words don&#8217;t come easy <BR>Palcsó Tamás: Részegen ki visz majd haza? <BR>

	pigtail	2009.04.07. 08:38  (1809896)
	Bevásárlás: <BR>- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset! <BR>- DENEVÉRESET???

	Michael Carrick	2009.04.05. 15:56  (1809773)
	- Mit kérsz a szülinapodra, kisfiam? <BR>- Egy sötét ebet a láncnál. <BR>- Nem lenne jobb egy fényes? <BR>- Nem, sötétet akarok! <BR>- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD! <BR>

	Gregorius	2009.03.28. 22:11  (1809317)
	Álláshirdetés: kormányfő kerestetik! <BR>A Magyar Szocialista Párt határozott időtartamú, 1 évre szóló munkaszerződéssel miniszterelnököt keres. <BR>Feladat: az IMF elvárásainak megfelelő, látszólag saját program kidolgozása és végrehajtása, melynek célja további 1000 milliárd Ft. elvonása a lakosságtól a nemzetközi nagytőke megsegítése érdekében. <BR>Alkalmazási feltételek: széleskörű társadalmi támogatottság (előrehozott választás kizárva!), nemzetközi elfogadottság, a neoliberális közgazdasági elmélet társadalomra történő rákényszerítésében szerzett gyakorlat. <BR>Héber nyelv ismerete és az izraelita hitközösséghez való tartozás előny. <BR>A feladat sikeres megvalósításához biztosítunk tízmillió feláldozható magyar állampolgárt, valamint szakértőket a saját sorainkból. <BR> <BR>Az MSZP elnöksége

	ProtUS | VIP user	2009.03.12. 19:00  (1807949)
	Megy az e^x az úton, rohannak vele szembe a polinomok. <BR>Az egyiknek utánakiált: "Hé, miért rohantok így?" <BR>Válasz: "Hát jön a derivátor, és mindenkit lederivál, akit csak talál!" <BR>Gondolja az e^x nem gond, velem nem tud mit kezdeni. <BR>Egyszercsak megjelenik a derivátor: <BR>"Na e^x, most lederivállak!" <BR>e^x: "Nem gond, az nekem nem fáj..." <BR>Derivátor: "De én y szerint deriválok...!"

	Zoo | VIP user	2009.03.12. 17:19  (1807943)
	Bazmeeeeeeg

	Toti | VIP user	2009.03.12. 16:37  (1807939)
	1. <BR>Két fánk beszélget. <BR>- Képzeld, felvételiztem az egyetemre. <BR>- És felvettek? <BR>- Hülye vagy? Egy fánkot? <BR> <BR>2. <BR>Két briós beszélget. <BR>- Hülye vagy? <BR>- Dehogyis. Felvettek az egyetemre. <BR> <BR>3. <BR>Két briós beszélget az egyetem büféjében. <BR>- Te! Hallottad, hogy felvették a fánkot? <BR>- Na ne már. Azt a hülyét? <BR> <BR>4. <BR>Két hülye beszélget. <BR>- Felvettek az egyetemre? <BR>- Nem, de ettem két brióst! <BR> <BR>5. <BR>Két egyetem beszélget. <BR>- Valami komoly gond lehet a felvételi ponthatárokkal. Hozzám már <BR>csak hülyék járnak. <BR>- Ne is mondd! Hozzám most iratkozott be két briós meg egy fánk! <BR> <BR>6. Két felvételi ponthatár beszélget. <BR>- Mostanában valahogy nem vagyok formában. <BR>- Ne is mondd! Engem tegnap elért két briós! <BR> <BR>és a bónusz <BR>------- <BR>- Nincs nálad egy briós? <BR>- Van, de nem tudom odaadni, mert épp a szakdolgozatomat írja.

	Toti | VIP user	2009.03.12. 16:06  (1807937)
	variációk egy témára: <BR> <BR>"Nincs életem, nem vagyok jogász, és nem hordok sztetoszkópot. A világ egyik legrandább és legnehezebb nyelvén kódolok, és rajtam kívül még több ezren értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: initrd. A GRUB megelőzi a bootot, és nem örülök, ha a összekevernek minket a wowosokkal. Büszkén gondolok Alan Turingra, a FORTRAN-ra és a C-kompilátorra; Torvaldsra, a Linux atyjára; szeretem a kigúvadt szememet, az órajelfrekvenciát és bugtrackelést, a Kingston RAM-okat és a CeBIT-et. Itt élek, a virtuális térben, billentyűzetgyilkolásban mi vagyunk a császárok, és igenis, nálunk vannak a világ legszebb jó nős háttérképei. Informatika, én így szeretlek!" <BR> <BR>"Nincs már Aranycsapatunk, se Puskásunk, se Hidegkutink. <BR>A világ egyik leggusztustalanabb és legundorítóbb Labdarúgó Szövetségét vezetem és rajtam kívül még több millió Fradi szurkoló érti pontosan, mit jelent mikor azt skandálják: Kistelekiiiiiiiiiiiiiiiiiii <BR>A hírnevünk megelőz bennünket és nem örülök, <BR>mikor összekeverik erkölcsileg feddhetetlen jogi alelnökömet egy haveri kutyával. <BR>Büszkén gondolok versenyigazgatónkra Kovács Istvánra, mindannyíunk szőke sziklájára, és az ő Kecskeméti Vasasára, a cardiffi 0-ás EB pályázatra, gumi licenszszabályzatunkra. Szeretem a pogácsát, a Liga Kupát, az Újpestet, Várszegit, és a stadionmakettjeinket. <BR>Itt élek a Kánai úton a XI kerületben, pálinkázásban Helmeczy a császár, és igenis klottgatyás Bede a legszemetebb bíró a világon. <BR>MLSZ én így szeretlek!"

	b.o.b.a.n | VIP user	2009.03.12. 15:31  (1807934)
	kuruc.info <BR> <BR>Nyilvánosságra került a Raffael és Sztojka között folytatott beszélgetés! <BR>Nyilvánosságra került a Nemzetbiztonsági Hivatal által titkosszolgálati eszközökkel rögzített, a veszprémi gyilkossággal vádolt Raffael Sándor és Sztojka Iván között folytatott beszélgetés hanganyagának gépelt változata. <BR> <BR>Időpont: 2009. január 8. <BR>Helyszín: az Enying határában található sűrű bodzás rész. <BR> <BR>Sz.I: Tezsvírem, te hány vödörrel szedtél ma? <BR>R.S.: Én? Én már a negyediknél járok. <BR>Sz.I: Hogy a rák essen beléd, hogy csinálod? Én még csak kettőig jutottam. <BR>R.S.: Rázd le a havat a bokorról, úgy jobban látszanak a szép érett bogyók. <BR>Sz.I: Rázza a ló, így is majd' lefagy a kezem. Na, várj csak, véletlenül itt van a kabátomban egy szamurájkard, ezt direkt erre a célra vettem. <BR>R.S.: Komám, azért az nem semmi, hogy a sok hülye gádzsó még nem jött rá, hogy egész évben milyen jó pénz van ebben a bodzázásban. <BR>Sz.I: Ja. És még adózás után is milyen szépen marad! <BR>R.S.: Mondtam, már? A múlt heti leadott bodzabogyóból vettem egy Audi4-est! <BR>Sz.I: De szemét köcsög vagy! Miért nem mondtad, akkor nem az én BMW-mel jöttünk volna ki! <BR>R.S.: Azért, mert az Audi csomagtartója nagyobb. Különben is a BMW-n nincs tetőcsomagtartó a vasaknak. <BR>Sz.I: Hú, de jó, hogy mondod. A ménkő essen bele! Elfelejtettem bemenni a hivatalba a vállalkozói igazolványomba beíratni a bodzázás mellé a vasazást is. <BR>R.S.: Nem baj, akkor még ezen a héten is az én nevemre kérünk számlát a vastelepestől. <BR>Sz.I: Tényleg, a múlt heti számlát beküldted már a Tiszta haszon programra? <BR>R.S.: Ja, ja, de nem nyertük meg az 1 milliót! <BR>Sz.I: Fenébe! Nincs szerencsénk. A könnyen jött pénz nem a mi formánk. Marad nekünk a munka meg a verejték. Csak azt sajnálom, hogy télen ilyen korán sötétedik, pedig csinálnám egész este 10-ig is. <BR>R.S.: Lehet, hogy holnap kihozunk néhány reflektort. Ha jól haladunk, februárra kész lesz az új rózsaszínű házam, meg a kőoroszlános kerítés. <BR>Sz.I: Figyelj már! Ott az akácfa alatt milyen fain vashulladék van! Lehet vagy 20-25 kg. Így már talán nekem is sikerül majd befejezni a márványkandallót! <BR>R.S.: Megy itt minden szépen rendben. Bodzázgatunk, vasazgatunk. Mindig megmondtam, hogy a becsületes munka meghozza gyümölcsét! <BR>Sz.I: Így igaz, de a parasztok mégis utálnak bennünket. <BR>R.S.: Ne is törődj vele. Irigyek meg rasszisták ezek mind! <BR>(Olvasónktól) <BR>

	Michael Carrick	2009.03.11. 08:41  (1807764)
	1.) <BR>Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni. Mennyi idő alatt tudják megszűntetni Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának? <BR> <BR>2.) <BR>Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök. <BR> <BR>3.) <BR>Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta. <BR>a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen? <BR>b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?

1 2 3 4 5 6 7 8 9  ... 368

(Új hozzászóláshoz lépj be)