Fórum
Fórum » Általános fórum témakör » Mondj egy viccet!Súgó


5512 hozzászólás 368 lapon Rendezés:

1 2 3 4 5 6 7 8 9  ... 368

(Új hozzászóláshoz lépj be)

noname | VIP user 2009.06.28. 17:05  (1823617)
Amikor 3 éve kizártak minket, Debrecen - Vasas meccsen volt a hazai táborban egy ilyen kiírás: "Mára a Fradit vártuk, de csak egy szar Vasas jött".


Gregorius 2009.06.28. 16:50  (1823616)
– Miért csalódtak 1968 augusztus 21-én a cseh fociszurkolók?
<BR>&#8211; Mert a Fradit várták és a Honvéd jött.


Alois 2009.06.09. 21:11  (1820860)
A rendőr megállít egy kocsit a felüljárón:
<BR>- Gratulálok, önök a 100000. autósok, akik ezen a felüljárón elhaladnak. Nyertek 100000 Ft-ot. Mire költik a pénzt?
<BR>- Megszerzem a jogosítványt - válaszol a vezető.
<BR>- Ne is figyeljen rá, tök részeg - szól oda a feleség.
<BR>Hátul ül a nagypapa, aki nem hallott semmit eddig:
<BR>- Ugye megmondtam, hogy ne lopott kocsival menjünk!
<BR>A csomagtartóból megszólal egy hang:
<BR>- Átmentünk már a határon?
<BR>
<BR>A tanárnő az órán felteszi a kérdést:
<BR>- Tudna valaki mondani egy óhajtó mondatot?
<BR>Pistike jelentkezik:
<BR>- Tanárnéni én úgy megb....-ám, ha lehetne!
<BR>- Na azonnal kifelé az osztályból, de gyorsan!
<BR>Pistike megindul lehajtott fővel az ajtó felé.
<BR>- Nem te, a többiek!!
<BR>
<BR>Béla keményen dolgozik
<BR>a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi a sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
<BR>- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú?
<BR>A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
<BR>- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
<BR>Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
<BR>- Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.
<BR>- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
<BR>- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
<BR>Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:
<BR>- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
<BR>
<BR>Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
<BR>- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő.
<BR>- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
<BR>Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
<BR>- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
<BR>- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
<BR>Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze.
<BR>Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
<BR>"Spagetti, Spagetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.
<BR>
<BR>Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
<BR>Igor:
<BR>- Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
<BR>Szása:
<BR>- Bal!
<BR>Igor:
<BR>- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
<BR>
<BR>Nagydarab, kigyúrt, kopasz ember sétál az utcán. Megnézi az óráját, hát látja, hogy az megállt. Mivel szeretné megtudni a pontos időt, megszólít egy kissrácot:
<BR>- Öcsi, nálad hány óra van?
<BR>A gyerek lecsatolja a sajátját, és remegve nyújtja a fickónak:
<BR>- Esküszöm, hogy csak ez az egy!


Toti | VIP user 2009.05.01. 12:14  (1812924)
-Mi jellemzi a szocialista bort?
<BR>-Független a tőkétől.


Gregorius 2009.04.15. 20:56  (1810754)
- Melyik pártnak van a legkisebb frakcióvezetője?
<BR>- ???
<BR>- Az MDF-nek, mert az csak egy "herényi"!


hrepka 2009.04.14. 17:55  (1810612)
Azon törtem a fejem, hogy melyik ismert dalcímeket lehetne összepárosítani valamelyik magyar közéleti személyiséggel és/vagy celebbel. Íme egy csokorral:
<BR>
<BR>Bódi Sylvi feat Debreczeni Zita: I&#8217;m a bitch
<BR>Fekete Pákó: Me against the music
<BR>Jáksó László: I need a girl
<BR>Kozsó: Álmaimban Amerika (visszainteget, álmaimban Amerika nem mondhat nemet)
<BR>Liptai Claudia: I&#8217;m a big, big girl
<BR>Medgyessy Péter: Words don&#8217;t come easy
<BR>Palcsó Tamás: Részegen ki visz majd haza?
<BR>


pigtail 2009.04.07. 08:38  (1809896)
Bevásárlás:
<BR>- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
<BR>- DENEVÉRESET???


Michael Carrick 2009.04.05. 15:56  (1809773)
- Mit kérsz a szülinapodra, kisfiam?
<BR>- Egy sötét ebet a láncnál.
<BR>- Nem lenne jobb egy fényes?
<BR>- Nem, sötétet akarok!
<BR>- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!
<BR>:D


Gregorius 2009.03.28. 22:11  (1809317)
Álláshirdetés: kormányfő kerestetik!
<BR>A Magyar Szocialista Párt határozott időtartamú, 1 évre szóló munkaszerződéssel miniszterelnököt keres.
<BR>Feladat: az IMF elvárásainak megfelelő, látszólag saját program kidolgozása és végrehajtása, melynek célja további 1000 milliárd Ft. elvonása a lakosságtól a nemzetközi nagytőke megsegítése érdekében.
<BR>Alkalmazási feltételek: széleskörű társadalmi támogatottság (előrehozott választás kizárva!), nemzetközi elfogadottság, a neoliberális közgazdasági elmélet társadalomra történő rákényszerítésében szerzett gyakorlat.
<BR>Héber nyelv ismerete és az izraelita hitközösséghez való tartozás előny.
<BR>A feladat sikeres megvalósításához biztosítunk tízmillió feláldozható magyar állampolgárt, valamint szakértőket a saját sorainkból.
<BR>
<BR>Az MSZP elnöksége


ProtUS | VIP user 2009.03.12. 19:00  (1807949)
Megy az e^x az úton, rohannak vele szembe a polinomok.
<BR>Az egyiknek utánakiált: "Hé, miért rohantok így?"
<BR>Válasz: "Hát jön a derivátor, és mindenkit lederivál, akit csak talál!"
<BR>Gondolja az e^x nem gond, velem nem tud mit kezdeni.
<BR>Egyszercsak megjelenik a derivátor:
<BR>"Na e^x, most lederivállak!"
<BR>e^x: "Nem gond, az nekem nem fáj..."
<BR>Derivátor: "De én y szerint deriválok...!"


Zoo | VIP user 2009.03.12. 17:19  (1807943)
Bazmeeeeeeg :D:D


Toti | VIP user 2009.03.12. 16:37  (1807939)
1.
<BR>Két fánk beszélget.
<BR>- Képzeld, felvételiztem az egyetemre.
<BR>- És felvettek?
<BR>- Hülye vagy? Egy fánkot?
<BR>
<BR>2.
<BR>Két briós beszélget.
<BR>- Hülye vagy?
<BR>- Dehogyis. Felvettek az egyetemre.
<BR>
<BR>3.
<BR>Két briós beszélget az egyetem büféjében.
<BR>- Te! Hallottad, hogy felvették a fánkot?
<BR>- Na ne már. Azt a hülyét?
<BR>
<BR>4.
<BR>Két hülye beszélget.
<BR>- Felvettek az egyetemre?
<BR>- Nem, de ettem két brióst!
<BR>
<BR>5.
<BR>Két egyetem beszélget.
<BR>- Valami komoly gond lehet a felvételi ponthatárokkal. Hozzám már
<BR>csak hülyék járnak.
<BR>- Ne is mondd! Hozzám most iratkozott be két briós meg egy fánk!
<BR>
<BR>6. Két felvételi ponthatár beszélget.
<BR>- Mostanában valahogy nem vagyok formában.
<BR>- Ne is mondd! Engem tegnap elért két briós!
<BR>
<BR>és a bónusz
<BR>-------
<BR>- Nincs nálad egy briós?
<BR>- Van, de nem tudom odaadni, mert épp a szakdolgozatomat írja.


Toti | VIP user 2009.03.12. 16:06  (1807937)
variációk egy témára:
<BR>
<BR>"Nincs életem, nem vagyok jogász, és nem hordok sztetoszkópot. A világ egyik legrandább és legnehezebb nyelvén kódolok, és rajtam kívül még több ezren értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: initrd. A GRUB megelőzi a bootot, és nem örülök, ha a összekevernek minket a wowosokkal. Büszkén gondolok Alan Turingra, a FORTRAN-ra és a C-kompilátorra; Torvaldsra, a Linux atyjára; szeretem a kigúvadt szememet, az órajelfrekvenciát és bugtrackelést, a Kingston RAM-okat és a CeBIT-et. Itt élek, a virtuális térben, billentyűzetgyilkolásban mi vagyunk a császárok, és igenis, nálunk vannak a világ legszebb jó nős háttérképei. Informatika, én így szeretlek!"
<BR>
<BR>"Nincs már Aranycsapatunk, se Puskásunk, se Hidegkutink.
<BR>A világ egyik leggusztustalanabb és legundorítóbb Labdarúgó Szövetségét vezetem és rajtam kívül még több millió Fradi szurkoló érti pontosan, mit jelent mikor azt skandálják: Kistelekiiiiiiiiiiiiiiiiiii
<BR>A hírnevünk megelőz bennünket és nem örülök,
<BR>mikor összekeverik erkölcsileg feddhetetlen jogi alelnökömet egy haveri kutyával.
<BR>Büszkén gondolok versenyigazgatónkra Kovács Istvánra, mindannyíunk szőke sziklájára, és az ő Kecskeméti Vasasára, a cardiffi 0-ás EB pályázatra, gumi licenszszabályzatunkra. Szeretem a pogácsát, a Liga Kupát, az Újpestet, Várszegit, és a stadionmakettjeinket.
<BR>Itt élek a Kánai úton a XI kerületben, pálinkázásban Helmeczy a császár, és igenis klottgatyás Bede a legszemetebb bíró a világon.
<BR>MLSZ én így szeretlek!"


b.o.b.a.n | VIP user 2009.03.12. 15:31  (1807934)
kuruc.info
<BR>
<BR>Nyilvánosságra került a Raffael és Sztojka között folytatott beszélgetés!
<BR>Nyilvánosságra került a Nemzetbiztonsági Hivatal által titkosszolgálati eszközökkel rögzített, a veszprémi gyilkossággal vádolt Raffael Sándor és Sztojka Iván között folytatott beszélgetés hanganyagának gépelt változata.
<BR>
<BR>Időpont: 2009. január 8.
<BR>Helyszín: az Enying határában található sűrű bodzás rész.
<BR>
<BR>Sz.I: Tezsvírem, te hány vödörrel szedtél ma?
<BR>R.S.: Én? Én már a negyediknél járok.
<BR>Sz.I: Hogy a rák essen beléd, hogy csinálod? Én még csak kettőig jutottam.
<BR>R.S.: Rázd le a havat a bokorról, úgy jobban látszanak a szép érett bogyók.
<BR>Sz.I: Rázza a ló, így is majd' lefagy a kezem. Na, várj csak, véletlenül itt van a kabátomban egy szamurájkard, ezt direkt erre a célra vettem.
<BR>R.S.: Komám, azért az nem semmi, hogy a sok hülye gádzsó még nem jött rá, hogy egész évben milyen jó pénz van ebben a bodzázásban.
<BR>Sz.I: Ja. És még adózás után is milyen szépen marad!
<BR>R.S.: Mondtam, már? A múlt heti leadott bodzabogyóból vettem egy Audi4-est!
<BR>Sz.I: De szemét köcsög vagy! Miért nem mondtad, akkor nem az én BMW-mel jöttünk volna ki!
<BR>R.S.: Azért, mert az Audi csomagtartója nagyobb. Különben is a BMW-n nincs tetőcsomagtartó a vasaknak.
<BR>Sz.I: Hú, de jó, hogy mondod. A ménkő essen bele! Elfelejtettem bemenni a hivatalba a vállalkozói igazolványomba beíratni a bodzázás mellé a vasazást is.
<BR>R.S.: Nem baj, akkor még ezen a héten is az én nevemre kérünk számlát a vastelepestől.
<BR>Sz.I: Tényleg, a múlt heti számlát beküldted már a Tiszta haszon programra?
<BR>R.S.: Ja, ja, de nem nyertük meg az 1 milliót!
<BR>Sz.I: Fenébe! Nincs szerencsénk. A könnyen jött pénz nem a mi formánk. Marad nekünk a munka meg a verejték. Csak azt sajnálom, hogy télen ilyen korán sötétedik, pedig csinálnám egész este 10-ig is.
<BR>R.S.: Lehet, hogy holnap kihozunk néhány reflektort. Ha jól haladunk, februárra kész lesz az új rózsaszínű házam, meg a kőoroszlános kerítés.
<BR>Sz.I: Figyelj már! Ott az akácfa alatt milyen fain vashulladék van! Lehet vagy 20-25 kg. Így már talán nekem is sikerül majd befejezni a márványkandallót!
<BR>R.S.: Megy itt minden szépen rendben. Bodzázgatunk, vasazgatunk. Mindig megmondtam, hogy a becsületes munka meghozza gyümölcsét!
<BR>Sz.I: Így igaz, de a parasztok mégis utálnak bennünket.
<BR>R.S.: Ne is törődj vele. Irigyek meg rasszisták ezek mind!
<BR>(Olvasónktól)
<BR>


Michael Carrick 2009.03.11. 08:41  (1807764)
1.)
<BR>Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni. Mennyi idő alatt tudják megszűntetni Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának?
<BR>
<BR>2.)
<BR>Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
<BR>
<BR>3.)
<BR>Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
<BR>a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
<BR>b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?


1 2 3 4 5 6 7 8 9  ... 368

(Új hozzászóláshoz lépj be)

keresés

 

Hírlevél

Eseménynaptár

2020 Augusztus
KE
SZE
CSÜ
SZO
VA
2728293031
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
123456
Nincs esemény!