Fórum

Fórum

Fórum » Általános fórum témakör » Mondj egy viccet!

5512 hozzászólás 368 lapon

Rendezés:

1 ... 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 ... 368

(Új hozzászóláshoz lépj be)

Satra | VIP user

2007.10.31. 10:12 (1744117)

A pap és a fél citrom esete
<BR>
<BR>Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után
<BR>elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnemelérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a
<BR>legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.
<BR>
<BR>A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását
<BR>kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
<BR>
<BR>Egy közönséges mise végeztével, egy kora
<BR>tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
<BR>
<BR>- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
<BR>
<BR>A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.
<BR>Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta,majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
<BR>
<BR>- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
<BR>
<BR>A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
<BR>
<BR>Egy héttel később, megint csak kifele jövet a
<BR>templomból a pap megint szembe találta magát a
<BR>templomkertben a fickóval. Az így szólt:
<BR>
<BR>- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
<BR>
<BR>A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de
<BR>rögtön rá is kérdezett:
<BR>
<BR>- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
<BR>
<BR>A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a
<BR>falu végében kifulladt, és csaknem elájult.
<BR>
<BR>Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
<BR>
<BR>- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
<BR>- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek,áruld el, miért kell neked ...
<BR>
<BR>A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt
<BR>futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
<BR>
<BR>A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a
<BR>25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már
<BR>biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
<BR>Vasárnap, ahogy bezárta a templomot,
<BR>megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
<BR>
<BR>- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
<BR>
<BR>A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
<BR>
<BR>- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
<BR>
<BR>A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék
<BR>szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
<BR>
<BR>A következő héten a falubeliek furcsállva
<BR>nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt
<BR>felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette.
<BR>Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a
<BR>misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
<BR>
<BR>- Pap, kérlek, légy jó, és ...
<BR>
<BR>A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
<BR>
<BR>- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
<BR>
<BR>A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára.
<BR>
<BR>A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy
<BR>repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált
<BR>bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia.
<BR>Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét
<BR>minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben,úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
<BR>
<BR>- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
<BR>
<BR>- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
<BR>
<BR>A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta,
<BR>futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá,egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat,
<BR>és ügyködni kezdett a zárral.
<BR>
<BR>Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva
<BR>feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
<BR>
<BR>- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
<BR>
<BR>- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet.Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
<BR>
<BR>A pap jó volt, és nem mondta el senkinek.
<BR>
<BR>Bocs.

2007.10.29. 20:07 (1743763)

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
<BR>- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a
<BR>parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő
<BR>fickó lassan megfordul, és felmordul:
<BR>- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
<BR>- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
<BR>pitbullját.
<BR>- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
<BR>Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
<BR>- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
<BR>csinált vele?
<BR>- Megakadt a torkán...

2007.10.29. 08:02 (1743672)

http://www.shoutfile.com/v/j4mUKpeM/Adolf_Hitler_Rapping_Thriump_Of_The_Will

2007.10.21. 22:48 (1742381)

Szõke anya levele lányának...
<BR>
<BR>Kedves Lányom!
<BR>Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta,
<BR>hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.
<BR>A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték,hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
<BR>Az új házban minden nagyon szép, és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam
<BR>a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
<BR>A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot,amit kértél, de
<BR>apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket és beletettem õket a kabát zsebébe.
<BR>Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt,míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
<BR>A nõvérednek ma gyermeke született,de még nem tudjuk fiú e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni,vagy nagybácsi lettél.
<BR>Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt.
<BR>Szegény embert 3 napig hamvasztották.
<BR>Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
<BR>Csókol szeretõ anyád!
<BR>
<BR>ui. akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

2007.10.15. 21:17 (1741363)

-Mi lesz a vakond és a zsiráf keresztezéséből?
<BR>-???
<BR>-Fúrótorony.
<BR>
<BR>-Két ablaktörlő az autópályán?
<BR>-???
<BR>-Trabant extrák nélkül.

2007.10.13. 22:08 (1741028)

Toti: én csak az első felét ismertem idáig, de a másodikkal jobb

Toti | VIP user

2007.10.13. 20:50 (1741009)

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
<BR>A bejáratnál az alábbi utasítás olvashatók:
<BR>- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
<BR>- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
<BR>- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
<BR>- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
<BR>- Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
<BR>Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
<BR>A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
<BR>A harmadik emeleten ez áll az ajtón: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
<BR>A negyedik emeleten ezt látja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti, hogy továbbmenjen.
<BR>Az ötödik emeleten ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra. Az ajtón ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
<BR>Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az első emeleten vannak a nők, akik szeretik a szexet. A másodikon a nők, akik szeretik a szexet, és nem bánják, ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel. A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

2007.10.13. 15:10 (1740885)

Ronda dagadt no bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
<BR>Az eladó kérdezi:
<BR>- Ikrek?
<BR>- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák?
<BR>- Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!
<BR>
<BR>
<BR>
<BR>BKV buszon:
<BR>- Jegyeket, bérleteket kérek!
<BR>Pistike megszólal:
<BR>- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
<BR>
<BR>
<BR>A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
<BR>- Micsoda állat!
<BR>- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!
<BR>
<BR>
<BR>- Mit csináltál a nyáron Pistike?
<BR>- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.
<BR>- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
<BR>- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán kiúsztam a partra.
<BR>- És bírtál annyit úszni?
<BR>- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!
<BR>
<BR>
<BR>Két idősebb férfi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét
<BR>bámulva.
<BR>-Te még hányszor tudsz?
<BR>-Kétszer!
<BR>-Tényleg? S melyik a jobb?
<BR>-A nyári!
<BR>
<BR>
<BR>A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
<BR>- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
<BR>Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
<BR>A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
<BR>- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
<BR>Mire a horgász szomorúan:
<BR>- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
<BR>
<BR>
<BR>Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi
<BR>kikötőben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra
<BR>dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
<BR>- Sikerült! - lihegi elégedetten.
<BR>- Az biztos - szól az egyik matróz -, de nem tudott volna várni, amíg
<BR>kikötünk?
<BR>
<BR>
<BR>Két rendőr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik:
<BR>- Te, nincs még egy úszód?
<BR>- Miért?
<BR>- Mert az enyém elmerült.
<BR>
<BR>
<BR>Egy férfi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon
<BR>csinos fiatal nővel.
<BR>Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A no
<BR>örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a férfi megkérdezi:
<BR>- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
<BR>- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
<BR>- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj
<BR>el innen! - kiált rá halálra rémülten.
<BR>A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és
<BR>visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
<BR>- Babonás vagy, ugye?
<BR>
<BR>
<BR>Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt, és ezt
<BR>megemlíti neki az apja:
<BR>- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló
<BR>előtt ült és írta a házi feladatát!
<BR>Mire a fiú: - Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt...
<BR>
<BR>
<BR>A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
<BR>- Anyu, ez az agyam?
<BR>- Még nem...

2007.10.07. 12:24 (1739790)

<BR>Ez a rendőrkapitányság csapott...
<BR>

Toti | VIP user

2007.10.06. 23:15 (1739771)

-Mit mond a barna nő, ha szőkére festi a haját?
<BR>-Hát az agyam eldobom!

Liszi | VIP user

2007.10.06. 17:08 (1739682)

Janó | MODERÁTOR

2007.10.06. 17:06 (1739681)

Rendőrkapitányság!
<BR>
<BR>- Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-találltam egy d-d-d-döglött lllovat...
<BR>- És hol találta azt a döglött lovat?
<BR>- Hát a P- a P- a Pppp...
<BR>- A Petőfi hídnál?
<BR>- Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...
<BR>- Kérem, erre nem érek rá! - azzal puff lecsapja a rendőr.
<BR>Fél percen belül újra megcsörren a telefon.
<BR>- Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tataláll-tam egy d-d-döglött llovat!
<BR>- Na, s hol találta azt a döglött lovat?
<BR>- Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...
<BR>- A Petőfi hídnál?
<BR>- Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...
<BR>- Kérem, erre nekem tényleg nincs időm! - puff, megint lecsapja a telefont.
<BR>Két percen belül újra hívja az ember.
<BR>- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta talállltam egy d-d-d döglött lllovat!
<BR>- Rendőr mosolyogva kérdezi:
<BR>- Na és hol találta azt a döglött lovat?
<BR>- Én k-k-kérem a Ppp-Ppp a Pppp...
<BR>- A Petőfi hídnál?
<BR>- Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp... ..puff, a rendőr szó nélkül lecsapja.
<BR>Gyenge kaján vigyor ül ki arcára, kezdi élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja. Eltelik egy perc, kettő, öt, tíz, nem hívja. Rendőrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta vagy valami.
<BR>Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
<BR>- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallálltam egy d-d-d döglött lllovat!
<BR>Rendőr ismét mosolygósra veszi a figurát, ahogy az ismerős hangot hallja...
<BR>- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
<BR>- A Ppp- Ppp a Pppp...
<BR>- A Petőfi hídnál?
<BR>- Nne-ne-ne-nem a q-q-qrva anyádat, de odahúztam!
<BR>
<BR>

2007.10.05. 18:19 (1739504)

Bemegy a csontváz az orvoshoz. Meglátja a doki, felháborodva mondja:
<BR>- Hát ilyenkor kell jönni?!

Juanito | VIP user

2007.09.27. 20:28 (1738095)

Atka: zseniális

2007.09.27. 14:42 (1738043)

Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
<BR>- Na, mi az utolsó kívánsága?
<BR>- Há' ennék egy kis málnát.
<BR>- Megőrültél cigány? Télen málnát?
<BR>- Há' megvárnám...
<BR>
<BR>A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
<BR>- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad.
<BR>- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
<BR>- Nem, hanem a biológia órán.
<BR>
<BR>- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
<BR>- Beleolvad a környezetébe.
<BR>
<BR>A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
<BR>- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
<BR>

1 ... 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 ... 368

(Új hozzászóláshoz lépj be)

keresés

Bejelentkezés

	Menetrend
	csapatok: A - B - C - D
	Helyszínek: Lengyelország - Ukrajna
	Játékvezetők
	Statisztikák

Eseménynaptár

2024 Május

HÉ

KE

SZE

CSÜ

PÉ

SZO

VA

Nincs esemény!